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*Como se escreve zero em algarismos romano???

*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam ma época antes de Cristo???

*Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

*Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester???

*Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

*Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

*Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’???

*Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo Junto’ se escreve separado???

*Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

*Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

*Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

*Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu’???

*Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

*Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

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Treinamento de aperfeiçoamento:

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes. Já as pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteira. E não se esqueça de levar algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador para parecer ocupado.
Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente.

3. Mesa bagunçada.
Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje.

4. O correio de voz.
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

5. Pareça impaciente e irritado.
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu Chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde.
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu Chefe estiver por perto. Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora. Emita e-mails importantes bem tarde.

7. Reclame sozinho.
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são os melhores)

9. Construa um vocabulário.
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu Chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dá a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE.
Não envie isto ao seu Chefe por engano!!!!!

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